나는 엄마에게 남편이 나를 학대했다고 말했습니다. 엄마는 미안하다고 말하고 그와 함께 있었습니다.

내 팔을 잡고 등 뒤로 놓았습니다. 나의 새아빠가 날 때렸어 다리 뒤쪽과 뒷면에 반복해서. 내가 들은 것은 내가 너무 오래 걸려서 무례하다는 것뿐이었습니다.

내 이복 여동생은 아무 말도 하지 않았다. 내 동생과 나는 몇 년 후에야 그것에 대해 이야기했습니다.

새아빠가 나를 때렸을 때 늘 그랬듯이, 엄마는 외출 중이셨다. 많은 학대와 마찬가지로 그것은 다른 어른들에게는 비밀이었습니다.

마침내 말을 하기까지 30대 후반이 걸렸습니다. 문제는 학대가 결코 멈추지 않았다는 것입니다. 단지 상황이 변했을 뿐이고 저는 더 이상 학대를 참을 수 없었습니다.

나의 엄마와 친아빠는 내가 아직 아기였을 때 이혼했다. 이때 나에게는 한 살 위의 형이 있었다. 다음 기억은 현장에 있던 새아빠와 나보다 조금 어린 이복동생의 등장이다.

나의 양아버지는 항상 아빠였습니다. 그는 내가 아는 전부였지만 진정한 의미에서 ‘아빠’는 결코 아니었습니다.

애정은 없었어격려도 축하도 없습니다. 어떤 성과를 거두었든 그것만으로는 결코 충분하지 않았고, 그는 항상 그 일을 더 잘 해낸 사람을 알고 있었습니다.

그러자 새아빠는 내 다리 뒤와 등을 계속해서 때렸습니다.

이것이 사람을 깎아내리고 모든 자신감을 파괴한다고 말할 때 나를 믿으십시오.

돌이켜보면 우리 엄마도 피해자였음을 알게 됐지만, 이제 엄마가 직접 이 사실을 볼 수 있게 되어 기쁘다.

그녀에게 학대는 결코 육체적인 것이 아니었습니다. 오히려 그것은 그녀의 자신감을 약화시키고, 경시하고, 천천히 파괴하고 있었습니다.

내 동생도 피해자였어. 나는 치료를 통해 우리가 위협으로 여겨졌기 때문에 표적이 되었다는 것을 배웠습니다. 우리는 모두 똑똑하고 성취도가 높으며 스포츠에 능숙합니다. 그것은 양아버지가 감당하기에는 경쟁이 너무 심해서 우리를 실망시켰습니다.

나는 그가 벨트와 슬리퍼를 사용하여 엄청난 힘으로 우리 둘을 때렸던 기억이 있습니다. 구타를 당하는 데는 많은 시간이 걸리지 않았습니다. 사실 그는 항상 변명을 원하는 것처럼 느껴졌습니다.

당시 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있었지만 무슨 말을 해야 할지, 어떻게 행동해야 할지 전혀 몰랐습니다.

이상하게도 가장 큰 영향을 미친 것은 아마도 그를 만난 것이었습니다. 개를 때려. 그가 동의하지 않는 정원의 한 부분에서 감히 장사를 하면, 그것도 구타당했습니다. 선택한 무기는? 빗자루.

저는 19세에 집을 떠났습니다. 저는 경력을 시작했고 전문 훈련이 끝날 때 준비할 수 있도록 첫 번째 집을 구입했습니다.

나는 소리쳤다: ‘그냥 닥쳐!’ 나는 주먹을 높이 들고 그를 향해 달려갔다. 내가 그에게 다가갔을 때, 어찌된 일인지 이성이 나를 따라잡았습니다. 나는 카운터를 치고 가게를 나왔다. 나는 그의 반응을 믿을 수 없었다. 그는 아무 말도 하지 않고 꼼짝도 하지 않은 채 거기 앉아 있었다.

그날은 모든 것을 바꾸었습니다. 그것은 나에게 뭔가 말할 수 있는 자신감을 주었다. 나는 먼저 엄마에게 문자 메시지를 보내서 가게에서 무슨 일이 일어났는지, 그리고 새아빠를 때릴 뻔한 일이 얼마나 되었는지, 그가 어떻게 내 피부 속으로 들어왔는지 설명했습니다.

더 중요한 것은 그가 어렸을 때 처음으로 나를 때렸다는 사실을 공개했다는 것입니다. 직접 만나서 대화를 하려고 해도 말이 나올지 확신이 없었습니다.

순간 그녀가 나타났다. 그녀는 나를 안고 우리 둘 다 흐느끼며 사과했습니다. 이런 일이 오랫동안 일어나고 있었는데도 눈치채지 못했다는 사실이 그녀에게 상처를 주었습니다.

다음으로 나는 형에게 전화를 걸었다. 우리는 과거의 사건을 회상하면서 몇 시간 동안 이야기를 나누었습니다. 우리 둘 다 다른 사람이 알고 있었던 것보다 훨씬 더 많은 것을 경험했습니다. 그것은 우리 관계에 이르기까지 우리 삶의 모든 부분에 영향을 미쳤습니다.

문제가 된 것은 내 이복 여동생이었습니다. 내 새아빠는 그녀의 친아버지였고, 그녀는 내가 그를 배신하고 꾸며냈다고 느꼈습니다.

새아빠를 비난한 후 어떤 반향이 있을 것이라고 예상했나요? 물론 그렇습니다. 나는 그것이 내 가족을 무너뜨릴 것이라고 예상했는가? 전혀 그렇지 않습니다. 하지만 실제로 그런 일이 일어났습니다.

이제 가족은 결코 한 지붕 아래 있을 수 없는 곳에 있게 되었습니다.

나 아직 얘기 안 했어 내 새아빠나 이복자매는 이제 5년째인데, 이는 나도 그녀의 아이들과의 관계를 잃었다는 것을 의미합니다. 나는 그들과 가까이 있었기 때문에 그들을 잃는 것은 대처하기 어렵습니다.

나는 엄마와 가깝고 어떤 면에서는 엄마에게 안타까움을 느끼기도 합니다. 하지만 엄마가 새아빠와 함께 있다는 사실이 마음이 아픕니다. 엄마의 이유가 무엇이든 이유가 있겠지만, 그래도 마음이 아픕니다.

이 모든 것에도 불구하고, 나는 여전히 내가 말할 수 있어서 기쁘다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 인정할 수 있었고 훨씬 더 나은 곳에 있다는 것을 의미하는 치료를 받았습니다. 힘든 여정이었고 악몽을 다시 꿔야 했지만 현실은 치료가 효과가 있다는 것입니다.

좀 더 빨리 말을 했으면 좋았을 텐데. 어렸을 때 자신감이 있었으면 좋았을 텐데요.

이 글을 읽는 사람이 어떤 형태로든 학대를 겪고 있다면, 당신도 자신의 목소리를 찾을 수 있기를 바랍니다. 침묵하는 것은 당신을 처벌할 뿐입니다.

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