29 년 동안 남편에 의해 구타 당하고 강간당했습니다.

‘유죄’라는 단어를 듣고, 구호와 검증의 느낌이 내 몸을 통해 침수되었습니다.

29 년의 악몽, 그 기간 동안 나는 그랬습니다 구타, 강간, 정서적 고문끝났고 이제 내 학대자는 오랫동안 갇혀 있어야했습니다.

내가이 사람과 결혼했다고 생각하기는 어려웠고, 그가 누구인지, 그리고 그가 무엇인지 알지 못했습니다. 나에게 가질 수 있습니다.

케네스 퀸 (Kenneth Quinn), 49 세, 저는 렌 프루 셔 (Renfrewshire)의 페이즐리 (Paisley)에서 밤에 만났고 1993 년에 결혼했습니다.

사람들은 나에게 차갑고 약간의 ‘이상한’것을 발견했다고 말했지만, 그는 나를 행복하게 만들었습니다.

그러나 되돌아 보면, 붉은 깃발 – 그가 내 옷에 대해 비판적인 의견과 데이트를 할 때 그가 얼마나 끈질긴가, 선물과 카드로 나를 샤워했습니다. 그러나 이것은 30 년 전이었고 사랑 폭격과 강제적 인 통제와 같은 행동에 대한 인식은 그때는 존재하지 않았습니다.

그가 나를 처음으로 공격 한 것은 1994 년 첫 아이를 임신했을 때였습니다.

아무데도 그는 분노로 날아가서 폭력적으로 펀치를하고 나를 쫓아내는 동안 내 배를 치지 말라고 간청했다. 그 후, 나는 충격의 상태에 있었고 방금 일어난 일을 믿을 수 없었습니다.

그가 그가 한 일에 울고 후회를 보여준 유일한 시간이었습니다.

몇 달 후, 임신 마지막 몇 주 동안, 그가 나를 한 단계로 내려 갔을 때 다시 일어났다.

이것은 옳지 않습니다

2024 년 11 월 25 일 지하철 이것은 옳지 않다고 발표했다.

연중 내내 우리는 전염병의 얇은 규모에 빛을 비추는 이야기를 가져올 것입니다.

Women ‘s Aid에서 파트너의 도움으로 이것은 여성에 대한 폭력 문제에 대해 독자들에게 참여하고 권한을 부여하는 것을 목표로하지 않습니다.

더 많은 기사를 찾을 수 있습니다 여기그리고 당신이 당신의 이야기를 우리와 공유하고 싶다면, 당신은 우리에게 이메일을 보낼 수 있습니다. vaw@metro.co.uk.

더 읽기 :

가정 학대의 모든 생존자처럼, 나는 물었다 – 왜 내가 머물렀습니까? 그가 진정한 색을 보여 주면 왜 내가 그를 떠나지 않았습니까?

왜 내가 도망 치지 않았는지 이해하는 데 몇 년이 걸렸지 만 그 당시에는 아기와 함께 새로 온 젊은이였으며,이 결혼을 받아들이는 것은 끔찍한 실수였습니다.

나는 또한 그가 이미 감정적으로 나를 학대하기 시작했다는 것을 몰랐다. 그는 내가 싱글 엄마로 대처할 수 없을 것이라고 확신했고 부모님이 수백 마일 떨어진 곳에 살면서 나는 그를 필요로한다고 믿었다.

나는 나 자신이 변화하겠다고 말했고, 우리가 가족이되었을 때 상황은 다를 것이라고 말했다.

슬프게도 아무것도 변하지 않았습니다. 그것은 단지 악화되었습니다.

내 아들 Max*는 1995 년에 태어 났으며, 그가 내 팔에 아기 인 동안 구타 당할 것입니다. Kenneth는 분노 중 하나에 있었을 때 신경 쓰지 않았습니다.

1997 년 어느 날 저녁, 나는 맥스를 잠자리에 들고 거실에 앉아 케네스가 들어 와서 저를 강간했을 때 간호사로서의 야간 근무를하기 전에 거실에 앉아있었습니다.

나는 그를 싸우려고 노력했지만 그는 너무 크고 무거웠다. 그리고 내가 생각할 수있는 것은 내 아름다운 소년, 다음 방에서 빨리 잠들었다.

2021 년까지, 나의 삶과 결혼은 신체적, 성폭력, 강간 및 정서적 학대로 정의되었습니다.

나는 사람들이 내가 얼마나 오랫동안 그와 결혼 할 수 있었는지 이해하는 것이 얼마나 어려운지 알고 있지만, 나중에 복잡한 PTSD 진단을받은 후, 정신과 의사는 Kenneth와 ‘외상 본드’를 형성했다고 말했습니다. 스톡홀름 증후군으로 고통 받고 있으며 납치 피해자에서 더 일반적으로 볼 수 있습니다.

수년 동안 내가 유지 한 부상은 끝이 없었습니다.

타박상과 상처에서, 나는 여름에도 긴 소매 상단과 바지를 숨기고 갈비뼈, 손목 및 손가락, 머리 부상을 입었습니다.

나는 몇 년 동안 아주 친한 친구 몇 명에게 도망 치라고 촉구했다내 안전에 대해 두려워하고 그가 나에게하고있는 일에 겁이 나지 않았지만, 나는 그것을 할 수 없었습니다.

내가 치료를 받아야한다면, 나는 내가 ‘넘어 지거나 쓰러졌다’또는 ‘문으로 걸어가는’척하는 전문가가되었고, 종종 나를 치료 한 간호사와 의사의 얼굴에 불신을 보았지만 나도 그랬다. 내가 어떻게 해를 끼칠 지에 대해 그들에게 말을 마시기 위해 겁에 질리고 통제되었습니다.

한 번, 나는 은행 카드로 얼굴이 여러 번 삭감 된 후 내 GP로 갔다. 나는 무슨 일이 있었는지 이야기하기를 거부했지만 고맙게도 의사는 부상의 이미지를 가져 왔는데, 나중에 케네스에 대한 증거로 사용될 것입니다.

2005 년 Max가 10 살이었을 때 나는 다시 임신했습니다. 계획되지 않았다. 나는 케네스와 함께 다른 아이를 세상에 데려오고 싶지 않았고, 악의적 인 구타 후 나는 유산을 겪고 생명을 위협하는 양의 피를 잃었다.

내 아기와 거의 내 인생을 잃어 버렸을 때, 나는 그가 나를 끌지 못할 바위 바닥이 없다는 것을 알았습니다.

맥스는 폭력을 듣고 목격하고 그의 아버지의 조롱을보고, 외모와 몸에서부터 내가 집을 유지하는 방법에 이르기까지 모든 것을 비난하고 나를 비난했다.

허가없이 화장실을 사용할 수 없었거나 식사를 준비하지 않는 한 침실에 머물러야했습니다.

그는 집에서 난방을 통제하고, 소셜 미디어에 넣은 것을 통제했으며, 새로운 지역으로 이사했을 때 새로운 친구를 사귀는 것이 금지되었습니다.

내가 케네스의 주요 대상이었던 동안, 그는 아들에게도 해를 끼쳤다. 나는 그가 1 년 동안 내 생일에 계단 아래로 우리를 던지는 것을 기억하고 Max를 때리기 전에 알몸 밖에 나를 잠그는 것을 기억합니다.

Max는 저처럼 우리 가족의 집의 닫힌 문 뒤에서 무슨 일이 있었는지에 대해 침묵하는 법을 배웠지 만 여전히 그의 어린 시절이었던 많은 고통을 유발합니다.

케네스는 집에서 단지 폭력적이고 화를 냈습니다. 그는 일자리에 빠졌고, 거리에서 낯선 사람들과 싸움을 선택했고, 살롱을 손질하는 개를 실행했을 때 동물을 학대 혐의로 기소됐다.

그는 끔찍한 성질과 짧은 퓨즈를 가졌으며 언제라도 폭발 할 수있었습니다.

2021 년에, 나는 그 당시 우리가 살고 있었던 스코틀랜드 국경에있는 경찰서로 들어갔고, 그것은 악몽의 끝이 시작되었습니다.

나는 끔찍한 비극으로 사랑하는 사람을 잃어 버렸고, 그 손실은 케네스가 저를 통제 한 통제를 통해 뚫렸다. 나는 인생이 소중하고 짧다는 것을 알았고, 그를 피해야했거나, 그렇지 않으면 나도 그의 손이나 내 자신의 손에서 죽을 것입니다. 그때까지 나는 자살했습니다.

그는 체포되어 강간 및 폭행을 포함한 다양한 범죄로 기소되었습니다.

그때까지 맥스는 집을 떠났고, 케네스가 보석금을 냈고 경찰은 우리가 공유 한 집으로 돌아온 경우 해를 입히지 않았기 때문에 1 년 이상 여성 피난처에서 살았습니다.

2024 년 1 월, 케네스는 글래스고 고등 법원에서 10 번의 혐의로 유죄 판결을받은 후 15 년 동안 감옥에 갇혔습니다.

그가 도망가는 것을 지켜 보면서 나는 다시 숨을 쉴 수 있다고 느꼈다. 그는 내 인생에서 사라졌습니다.

1 년이 넘게, 나는 더 이상 부서지고 두려워하며 통제 된 여성이 아닙니다.

나는 산업 보건 분야에서 일하고 있으며, 좋은 친구가 있으며, 현재 런던에서 일하고 사는 맥스를 자랑스럽게 생각합니다.

내 몸은 끔찍하고, 내 학대 결혼의 유산이지만, 내가 그들을 볼 때 나는 내가 살아남아 나 자신과 내 아들을 위해 정의를 얻었다는 것을 상기시켜줍니다.

나는 DV를 경험하는 다른 사람들을 캠페인하고 옹호하며 스코틀랜드에 설립 될 영국 최초의 가정 폭력 등록을 요구하는 생존자 및 정치인들과 협력하고 있습니다. 현재 성범죄자를 위해 존재하는 것과 마찬가지로 가해자는 한 번 유죄 판결을 받고 다른 사람들을 보호하기 위해 유죄 판결을받을 것입니다.

나의 악몽은 끝났지 만 다른 많은 여성들에게 그들의 다른 여성들에게 그들의 사람들은 계속해서 그들을 보호하기 위해 최선을 다하고 있습니다. 나처럼 평화와 안전의 삶을 경험할 수 있습니다.

DV 레지스터에 대한 Carolyn의 캠페인을 지원합니다 여기. BBC 스코틀랜드 다큐멘터리에서 그녀의 이야기에 대한 자세한 내용을 확인할 수 있습니다. 국내 학대에서 살아남은.

말한대로 Eimear O’Hagan.

더: 내 처녀성을 잃는 것은 극도로 고통 스러웠습니다 – 나는 그 이후로 섹스를 두려워했습니다.

더: ‘저는 LGBTQ+ 가정 폭력 핫라인에서 일하고 있습니다 – 나는 죄책감을 느낍니다.

더: 감옥에서 임신 : ‘아기가 죽었다고 생각했지만 불편을 겪었다 고 생각했습니다.’