형수가 내 동생의 죽음을 나 탓으로 돌린다.

나에게는 두 명의 형제가 있지만 그 중 한 명과 친하게 지낸 적은 한 번도 없습니다.

막내 사무엘*과 저는 처음부터 깊은 인연을 공유했어요. 우리는 때때로 각각 다른 사람의 가장 친한 친구.

우리 사이에 거의 10년의 시간이 있었다는 것은 중요하지 않았습니다. 나는 영화를 보러 가거나 공원에 가거나 모든 것이 문을 닫으면 십대들이 쉬는 곳이면 어디든지 나와 내 친구들과 함께 놀자고 종종 그를 초대했습니다.

그리고 평생 동안 나는 그가 자신의 비밀을 신뢰한 최초의 (때로는 유일한 사람)였습니다.

내 다른 형제인 Adam*에 관해서는, 우리는 별로 관계를 맺은 적이 없습니다.

두 살 차이밖에 나지 않았지만 우리 사이는 늘 어색했다. 나는 항상 그가 나를 싫어하고 거의 용납되지 않는다는 느낌을 받았습니다.

그래서 우리 가족에게 비극이 닥쳤을 때 상황이 바뀔 수도 있다고 생각했습니다. 나는 틀렸다.

그 대신, 아담의 아내가 우리 사이에 완전한 균열을 일으켰습니다.

그녀는 사무엘의 죽음이 모두 내 잘못이라고 말합니다.

몇 년 전 사무엘은 자살로 사망.

그 날은 내 인생에서 가장 충격적인 날 중 하나였습니다. 그 날이 오는 것을 본 적이 없었기 때문입니다.

Samuel의 남자친구인 Jeremy*가 그를 발견하고 구급차를 불렀지만 때는 너무 늦었습니다. 그리고 사망확정 소식을 듣고 본능적으로 몸이 반응해서 바닥에 쓰러졌습니다. 슬픔에 잠겨나를 빠져나가는 비명과 흐느낌은 알아볼 수 없었습니다.

가족 중 한 명이 현장에 가야 했지만 안타깝게도 모두가 너무 멀리 떨어져 있었습니다. 나는 사무엘이 사는 나라 반대편에 살았고, 그 동안 아담은 300마일 떨어진 곳으로 여행을 떠났습니다. 그래서 사용할 수 있는 유일한 사람은 Karen*뿐이었습니다.

이것은 여러 가지 이유로 나를 불안하게 만들었습니다. 특히 이전에 그녀가 우리 부모님과 문제를 일으켰고 심지어 한 번 이상 어머니를 눈물 흘리게 했다는 사실도 있었지만 다른 선택의 여지가 없었습니다.

캐런이 도착했고, 무슨 이유인지는 아직 모르겠지만 사무엘의 유서를 읽었습니다. 나는 그녀가 그의 마지막 말이 무엇인지 우리에게 말해 주었기 때문에 이것을 알고 있습니다.

그녀는 자신이 얼마나 그들을 사랑하는지 가족들에게 알리고 싶었고, 우리에게 이렇게 상처를 주어 미안하다고 말했습니다.

그러나 이 말은 완전한 거짓말로 드러났다.

내가 직접 그 쪽지를 봤을 때 사무엘이 제레미에게만 말을 했다는 것을 알게 되었습니다. 그것은 매우 개인적이고 사랑이 넘치는 메시지였으며 가족에 대해서는 한 번도 언급되지 않았습니다. 나는 충격을 받았습니다.

나는 Karen에게 또 다른 메시지가 있는지 물었고 그녀는 화를 냈습니다. 내가 코 엉뚱한 데 코를 찔러서 무서운 사람이라고 하더군요.

나중에 알게 된 것처럼, 이런 반응은 내가 그녀의 거짓말을 알아차렸기 때문이었습니다. Jeremy는 다른 메모는 없고 자신이 만들어냈다고 말했습니다.

나는 그녀가 좋은 뜻으로 생각했을지도 모른다고 생각합니다. 그녀는 다른 이야기를 만들어 가족에게 어느 정도 위안을 주고 있다고 생각했을 수도 있습니다. 그러나 그것이 한 일은 상황을 더욱 악화시키는 것뿐이었습니다.

그때 그녀가 해야 할 일은 사과하고 자신의 행동이 잘못되었음을 인정하고 진심으로 뉘우치는 것뿐이었습니다. 그렇다면 나는 그녀를 용서할 방법을 찾을 수도 있었을 것입니다.

오히려 그녀는 변호하면서 나에 대해 더욱 상처받고, 잔인하고, 사실이 아닌 말을 계속했습니다.

책임지지 않는 거짓말쟁이라고 하더군요. 그녀는 내가 항상 나에 관한 모든 것을 만들려고 노력했다고 주장했습니다. 그녀는 심지어 내가 ‘항상 드라마를 일으키고’ 있기 때문에 정신병이 있는 것이 틀림없다고 말했습니다. 아이러니는 나에게 사라지지 않았습니다.

그녀의 진술 중 어느 것도 실제로 근거가 없다는 것을 알면서도 나는 자신을 변호할 단어를 찾지 못했습니다.

결국 내가 그녀에게 전화를 끊었지만 그녀는 나에게 바로 전화를 걸었습니다. 너무나 사랑했던 동생을 갑작스럽게 잃은 슬픔에 정신을 차리지 못하고 어리석게도 나는 대답했다.

이번에는 나는 그녀를 스피커폰으로 계속 연결했고 그녀가 더 많은 사악한 학대를 토로하자 남편은 모든 역겨운 말을 듣기 위해 곁에있었습니다.

그리고 그녀는 한 걸음 더 나아갔습니다.

‘사무엘이 자살한 것도 당연합니다.’라고 그녀는 말했습니다. ‘당신은 그 사람을 너무 끔찍하게 대했습니다. 이제 당신은 그것이 당신의 잘못이라는 것을 안고 살아야 합니다.’

모든 것이 조용해졌습니다. 귀에 피가 몰리는 것처럼 너무 시끄러웠고 저는 무감각해졌습니다.

남편은 나에게서 전화를 받고 전화를 끊었습니다. 그런 다음 나는 잠자리에 들었고 마침내 말이 가라 앉자 몇 시간 동안 흐느껴 울었습니다.

나와 내 형제들, 그리고 우리 가족의 역동성을 아는 사람들은 그녀가 자살이 내 잘못이라고 말한 것은 전혀 가치가 없다고 확신했습니다. 없음.

그러나 그 당시 그녀의 공격은 내 마음의 가장 깊은 곳을 강타했습니다.

그녀의 말이 몇 주 동안 내 귀에 맴돌았습니다. 그들은 나의 두려움을 이용했고, 자살이 피해자의 생존자들에게 가져다주는 슬픔과 자기 의심을 이용했습니다.

그 결과 한 달 정도 잠을 거의 못 잤습니다. 나는 예고도 없이 울었고, 무엇보다도 그녀의 말이 맞는지 두려웠다.

‘사무엘이 자살한 것도 당연합니다.’라고 그녀는 말했습니다. ‘당신은 그 사람을 너무 끔찍하게 대했습니다. 이제 넌 그걸 네 잘못으로 여기고 살아야 해’

나는 내가 그토록 사랑했던 사람을 죽였다는 생각이 들기 시작했고, 사무엘이 그녀에게 나에 대해 털어놓은 것이 있는지, 나도 모르게 그에게 상처를 준 것은 아닐까 하는 생각이 들었습니다.

나도 모르게 죽고 말았다. 그 비난은 나 자신도 죽음을 바라게 만들었습니다.

상담사와 이야기를 나누고 몇 달 동안 내 생각을 정리한 후에 나는 그녀가 심어 놓은 의심의 씨앗을 극복할 수 있었습니다. 하지만 제가 완전히 솔직하게 말하면, 오빠와 함께한 많은 추억은 영원히 남을 것입니다. 그녀의 담즙 덕분에 왜곡되었습니다. 나는 그녀를 결코 용서하지 않을 것입니다.

이제 내가 원하는 유일한 것은 아담이 나에게 말한 모든 것에 대한 진실을 아는 것이었습니다.

하지만 나는 그에게 말할 수 있을 것 같은 느낌이 들지 않았습니다. 우리는 그런 관계를 맺어본 적이 없었고, 나는 그가 카렌의 편이 아니라 내 편을 들 것인지 심각하게 의심했습니다.

게다가 나는 의도적으로 그 사람에게 상처를 주거나 드라마나 부부싸움을 일으키는 데 관심이 없었습니다.

그래서 부모님과 저는 그녀가 우리를 향한 언어적 공격에 대해 그에게 결코 말하지 않았습니다. 대신 Adam은 아내의 입장만 들어본 적이 있습니다. 그녀가 자신에게 전화를 걸어 폭언을 한 사람이 바로 나라고 말해도 전혀 놀라지 않을 것입니다.

그 결과, 아담과 나는 사무엘을 잃은 지 불과 몇 주 후부터 연락을 하지 않았습니다.

나는 가끔 간단하고 친근한 ‘안녕하세요’ 또는 ‘잘 지내세요?’라고 전화나 문자 메시지를 보냈습니다. 하지만 그는 한 번도 응답하지 않았습니다.

Karen도 즉시 그것을 놔두지 않았습니다. 그녀는 간접적으로 공격을 계속했습니다.

사건이 발생한 지 몇 달 후, 그녀는 나를 끔찍한 사람으로 만들려고 노력하면서 나에 대해 ‘걱정’한다고 말하면서 엄마에게 고함을 지르는 문자 메시지를 보냈습니다.

엄마의 기억이 천천히 알츠하이머의 심연으로 사라져가는 상황에서 혼란이 시작되는 데는 그리 많은 시간이 걸리지 않습니다. 문자 메시지가 온 후 어머니가 나에게 전화하셨을 때를 저는 결코 잊지 못할 것입니다. 그녀는 너무 심하게 흐느끼고 있어서 나는 그녀가 무슨 말을 하는지 거의 알아들을 수 없었다.

나중에 우리는 문자를 삭제하고 Karen의 전화번호를 그녀의 전화에서 완전히 차단하는 것이 최선이라는 데 동의했습니다. 그것은 Karen에게 너무 괴로운 일이었습니다.

이제 우리는 모두 소셜 미디어에서 차단되었고 그 이후로 저는 형과 다리를 놓는 것을 완전히 포기했습니다.

그리고 가끔씩 문자를 보내거나 방문을 하는 것 외에도(나는 그가 단지 약한 의무감 때문에 그렇게 한다고 확신합니다), 그도 엄마의 삶에서 거의 사라졌습니다.

나는 종종 아담의 결혼 생활이 무너진다면 그가 기꺼이 다시 가족의 일원이 될 것인지 궁금합니다. 그러나 나는 그렇지 않다고 생각합니다.

사실 ‘나에게는 형제가 둘 있다’는 말로 이 글을 시작했지만, 어쩌면 나에게 형제가 둘 있다고 말했어야 했는지도 모른다. 지금은 아무것도 없기 때문입니다.

*이름이 변경되었습니다

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