소원해진 가족과 화해해야 할 때를 아는 방법

다리를 짓는 것이 좋은 생각이 아니라는 것을 나타내는 위험 신호는 어떨까요?

앤서니는 이러한 행동 유형에는 ‘합리적인 범위 내에서 어떤 잘못도 인정하지 않는 것’, ‘모든 형태의 학대적 행동’, ‘관계에서 얻을 것이 없거나 착취적인 것’이 포함된다고 말합니다.

‘또한 재연결에 대한 동기가 다른 사람의 바람에 기반을 두고 있다면,’ 그는 덧붙여 말한다. ‘화해는 그들에게 위안을 주지만 갈등하는 가족 구성원에게는 여전히 해로운 영향을 미칩니다.’

결코 용서받을 수 없는 일에 대한 질문에 앤서니는 이렇게 답한다. ‘저는 어떤 행동이 너무 극단적이어서(예를 들어 성적 학대, 신체적 폭력) 개인에게 심각한 해를 끼쳤을 경우, 그 사람은 학대자를 용서하지 않을 권리가 있다고 말하고 싶습니다.

‘그 외에는 용서할 것인지의 결정은 피해를 입은 사람에게 달려 있습니다.’

화해를 진행하는 방법

따라서 빨간색 플래그 대신 녹색 플래그를 받았다면 다음과 같이 진행하세요.

우선, 경계를 존중하는 것이 중요합니다. 앤서니는 “이것은 상대방을 그 자체로 존중한다는 것을 보여줍니다”라고 설명했습니다.

‘민주주의에서는 자기결정권이 정치 이념의 초석이며, 가정에서도 이를 준수하는 것이 유익합니다.

‘예를 들어, 부모-자녀 관계는 형제 자매 관계와 다릅니다. 부모-자녀 관계에서 이는 부모가 자녀가 스스로 운명을 개척해야 한다는 필요성을 존중하거나, 형제 자매가 부모가 형제 간의 경쟁을 다루는 데 있어 경계를 바꾼다는 것을 이해하는 것을 포함할 수 있습니다.

‘관계의 정의를 존중하는 것은 갈등을 겪고 있는 사람들이 다시 연결하기 위해 관계를 어떻게 바꿔야 하는지 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다.’

또한 서로에게 말하는 방식에도 주의해야 하며, 다른 사람을 끊임없이 비난하지 않는 방식으로 자신의 감정을 공유하도록 해야 합니다.

앤서니는 이렇게 말합니다: ”나’ 입장에서 말하세요 – “나는 화가 났다”, “나는 좌절했다”, “나는 슬펐다” 등. 이렇게 하면 자신의 감정에 대한 책임을 지는 데 도움이 되고, 대화가 양측 모두에게 비생산적이고 번거로워지는 비난하는 언어를 피할 수 있습니다.

‘모욕은 피하세요. 모욕은 누군가를 기분 나쁘게 만들려는 시도일 뿐이며 실제로 가치 있는 것은 아무것도 더하지 않습니다. 이것은 또한 상대방을 지배하려는 적대적인 의사소통 스타일로 이어질 수 있습니다. 이러한 접근 방식은 관련된 모든 사람이 화가 나고 상처받고 소외감을 느끼게 할 뿐입니다.’

그는 단순히 응답하기보다는 적극적으로 경청하고, 당면한 문제에 집중할 것을 권고합니다. 일단 선을 그기로 합의했다면, 대화는 관계가 어떻게 발전할 것인지에 초점을 맞춰야 합니다.

‘서로를 존중하고, 우리는 세상을 우리 자신의 렌즈를 통해 보고, ‘옳은 것’ 또는 ‘그른 것’에 대한 가정을 하는 것은 문제가 될 수 있다는 것을 기억하세요.’ 앤서니는 계속해서 말합니다. ‘윤리와 마찬가지로 인간의 경험은 대체로 주관적입니다.’

서로에게 말하는 방식과 더불어, 앤서니가 말해야 할 몇 가지 사항이 있습니다. ‘불화가 가족 구성원과의 관계의 본질을 어떻게 바꾸었을까? 갈등이 모든 당사자에게 어떤 영향을 미쳤는지 논의하세요.’

그는 가족의 가치관, 신념 또는 연결 수준과 같은 문제로 인해 접근하기 어려웠던 점과 관계의 ‘게이트키퍼’가 누구인지에 대해 솔직하게 이야기하라고 조언합니다. ‘가족 구성원이 A와 관계를 맺을 수 없다고 느낄 때, B가 A에게 지배력을 행사하기 때문’입니다.