나는 13살에 처음으로 안면홍조를 겪었습니다. 그것은 폐경기였습니다.

나는 내가 그랬다는 말을 들었던 날의 모든 것을 기억합니다 폐경.

진료실은 덥고 답답했으며, GP 수술만이 느낄 수 있는 지독한 임상 냄새가 났습니다. 내 손은 축축했고, ‘제발 그런 말은 하지 마세요’라는 말이 머릿속에서 반복해서 맴돌았어요.

그리고 마침내 그 순간이 왔습니다.

‘당신은 조기 난소 부전(POI)을 앓고 있습니다.’ 의사가 말했고 그 말과 함께 (내 옆 의자에 앉아 계셨던) 어머니가 쓰러지셨습니다.

그녀는 절망에 가득 차 울면서 머리를 두 손으로 떨어뜨렸습니다. 그녀는 이것이 무엇을 의미하는지 잘 알고 있었습니다. 나와 내 반응은? 나는 방금 무슨 일이 일어났는지 전혀 몰랐습니다.

나는 단지 15. 나는 사춘기를 거의 시작하지도 않았지만 이제 대부분의 여성들이 40대가 될 때까지 경험하지 못하는 일을 겪고 있다는 사실과 씨름해야 한다는 말을 들었습니다.

내 인생, 내 미래는 한 순간에 돌이킬 수 없게 바뀌었습니다.

증상은 2년 전에 처음 시작되었습니다. 일과성 열감 그리고 내 미문 갑자기 멈춤. 이제 13살이 된 저는 처음에는 생리가 마술처럼 한 달, 다음 달까지 오지 않는다는 사실에 다소 기뻤습니다. 매달 지독한 복통으로 괴로워했을 것입니다.

하지만 몇 달이 지나자 몸이 좋지 않아서 걱정이 되기 시작했습니다. 엄마에게 털어놓고 의사를 만나러 갔더니 의사는 단 한 번의 검사도 하지 않은 채 저에게 거식증 진단을 내리더니 영양 부족으로 생리가 멈췄다고 하더군요.

이 시점에서 나는 의사의 말을 의심할 이유가 없었습니다. 그들이 가장 잘 알고 있었죠? 그러나 그 후 몇 달, 몇 년이 지나면서 나는 점점 더 많은 증상으로 고통받기 시작했습니다.

처음에는 끔찍한 홍조가 나타났습니다. 나는 머리부터 발끝까지 점차적으로 시작되는 갑작스러운 열기의 돌진을 느낄 것입니다. 마치 접착 필름에 휩싸여 숨을 쉴 수도, 생각할 수도, 정상적으로 행동할 수도 없는 것 같은 느낌이 들었습니다. 내 얼굴은 새빨개지고 땀방울이 뚝뚝 떨어지곤 했습니다.

물론 이로 인해 학교 복도에서는 이상한 모습이 보였고, 수업시간 사이에 걷다가 ‘토마토’라고 불리는 것에 곧 싫증이 났습니다.

그 전에는 화장을 거의 하지 않았어요. 하지만 나는 내 주변의 모든 사람들을 너무 의식하게 되었고 그들이 내 얼굴이 타는 것을 보는 것이 두려워서 대부분의 날 학교에 파운데이션을 바르고 갔습니다.

곧, 하루에 30-40번의 안면 홍조가 나타나는 것이 나에게는 정상적인 일이 되었습니다. 그러다가 불명증뇌 안개와 내 삶의 모든 측면에 대한 불안 – GCSE 시험이 코앞으로 다가왔을 때 이상적인 조합은 아닙니다.

나는 또 다른 낯선 감정을 경험했다. 아버지가 너무 크게 씹는 소리처럼 이전에는 결코 나를 괴롭히지 않았던 것들에 화가 났다. 나는 마치 미칠 것 같은 기분이 들었다.

게다가, 건강한 체중을 유지하고 과도한 운동을 하지 않았음에도 불구하고 생리가 다시 돌아오지 않았습니다.

이 시점에서 나는 뭔가 잘못되었다는 것을 알았습니다. 그러나 그 누구도 점을 연결하거나 나를 진지하게 받아들이는 것 같지 않았습니다. 계속해서 나는 순전히 운이 좋을 때까지 의사들에게 밀려났고 마침내 듣는 것을 받았습니다.

첫 GP 약속부터 그녀는 내가 폐경을 겪고 있을 것이라고 예상했습니다. 누군가가 나에게 그런 말을 한 것은 이번이 처음이었고 나는 혼란스러웠음을 인정해야 한다.

나는 보았다 엄마, 할머니, 이모들이 갱년기를 겪는데, 물론 친구들 중 누구도 갱년기를 겪지 않아서 아이들이 아니라 ‘늙은 여자들’이 겪는 일이라고 당연히 믿었다. 그러나 나는 여기에 있었다.

난포자극호르몬(FSH), 황체형성호르몬(LH), 에스트로겐 수치를 검사하는 혈액검사와 골반초음파, 자궁에 이상이 있는지 검사하는 등 한동안 정신적, 육체적으로 생활이 혼란스러웠습니다. 내 난소.

이런 일이 있었음에도 불구하고 나는 여전히 순수함과 순진함으로 가득 차 있었습니다. 그것은 내가 아무것도 몰랐던 이 크고 무서운 일이었고, 내가 폐경이 될 것이라고는 꿈에도 생각지 못했습니다.

하지만 안타깝게도 저는 그랬습니다.

영국 최대의 폐경 자선 단체인 데이지 네트워크(Daisy Network)에 따르면 POI는 전 세계 여성의 15%에게 영향을 미칩니다. 하지만 저처럼 그 여성 중 90%는 진단 뒤에 아무런 이유가 없습니다.

이것이 내 미래에 어떤 영향을 미칠지에 대해 많은 질문이 남아 있었지만 의사가 내 뼈, 심장 및 뇌에 대한 영향과 우려에 대해 이야기하는 동안 나는 그저 조용히 앉아 있었습니다.

내 일부는 갑자기 폐경기의 부담을 느꼈습니다. 마치 어깨에서 벗어날 수 없는 무게 같았고, 또 다른 일부는 내가 미쳐버리지 않았다는 안도감을 느꼈습니다.

그 다음 해에 나는 식스폼이 되기 위해 열심히 공부하는 동안, 남은 알이 있는지 확인하기 위해 많은 엄격한 테스트를 받아야 했습니다. 놀랍게도 그런 아이는 없었고 내 친자식을 가질 가능성도 즉시 사라졌습니다.

폐경은 가장 좋은 시기에 힘든 현실이 될 수 있지만, 16세로서 이해하기가 훨씬 더 어려웠습니다.

이는 입양, 기증자 난자 임신 및 IVF와 같은 주요 결정으로 인해 동료보다 몇 년 앞서 아이들과 함께 미래를 계획해야 했으며 파트너가 이해하기를 바라면서 더 솔직하게 대처해야 한다는 의미입니다.

이제 21세가 된 저는 진단을 소화하기 시작했고, 파트너와 함께 임신 가능성에 대한 선택을 고려하며 올바른 호르몬 대체 요법을 찾기 시작했습니다. 하지만 돌이켜보면 너무 늦기 전에 나를 돕기 위해 더 많은 조치가 취해졌더라면 좋았을 텐데요.

진단 중에 높은 FSH 수치를 테스트하는 뉴펀들랜드의 가정용 폐경기 테스트 키트와 같은 것에 대해 알았더라면 아마도 내 상태를 훨씬 더 빨리 표시하여 내 난자를 수확하고 냉동시킬 수 있었을 것입니다.

대신 내가 건넨 건 갱년기 전단지뿐이었다.

이제 풍부한 정보가 있다는 사실에 감사합니다. 오히려 우리는 거의 과포화상태에 이르렀습니다. 하지만 여성이 알아야 할 가장 중요한 것은 자신을 옹호해야 한다는 것입니다.

폐경, 그리고 어느 정도 생리는 여전히 금기시되는 주제이지만 둘 다 부끄러워할 일은 아닙니다.

나는 내 상태를 숨기고 싶었기 때문에 동료들로부터 고립되었습니다. 그들이 사춘기를 겪고 있는 동안 나는 폐경기를 겪고 있다는 것이 불공평해 보였다. 하지만 좀 더 일찍 말을 했다면, 징후를 알았더라면 상황이 약간 달라질 수도 있었을 것입니다.

소녀와 여성으로서 우리는 월경주기의 중요성과 우리 몸에서 일어날 수 있는 변화에 대해 배우기 시작해야 합니다. 우리는 우리의 이야기를 공유하는 데 마음을 열어야 합니다. 그래야만 우리가 혼자가 아니라는 것을 깨닫게 될 것입니다.

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