나는 아빠가 나를 학대하는 사람이라고 생각했지만 엄마도 학대하는 사람이라는 것을 깨달았습니다.

이것들은 모두 제 어머니가 십대 시절에 저에게 말씀하시던 말씀이었습니다. 언어적 학대와 심리적 조작.

그 이후로 나는 나와 내 아들을 위해 그녀와의 모든 접촉을 끊었습니다. 다른 선택의 여지가 없었습니다.

남용 우리 집에서는 흔한 일이었습니다.

내 아버지는 중독되어 있었습니다 알코올과 약물 모두그리고 제가 가장 오래 기억하는 건 아버지가 어머니를 신체적으로 학대했던 것입니다.

그 결과, 나는 매우 빨리 성장했습니다. 나는 어렸을 때 거의 초능력자였습니다. 나는 방을 읽고 형제 자매를 보호하는 데 매우 능숙해졌고 어머니를 보호하는 역할을 맡았습니다.

나는 그녀와 아버지 사이에 장벽이 되어 서 있을 것입니다. 나는 그녀의 상처를 닦아주고, 그녀를 위로하고, 그녀가 의식을 잃었을 때 그녀를 되살리려고 노력할 것입니다.

우리 집은 깨진 물건과 멍과 구타, 비명과 비명소리로 가득했습니다.

몇 년 후, 나는 아버지가 어떤 사건으로 인해 침실 문에 칼자국이 난 것을 발견했습니다. 환각을 보고 우리가 악마라고 생각했어요.

제 여동생이 창문으로 빠져나와 거리로 달려나가는 동안 저는 문에 기대어 서 있었습니다.

자라면서, 삶이 달라질 수 있다는 걸 전혀 몰랐어요. 우리는 박탈과 만성 실업에 둘러싸여 있었고, 아이들은 부모와 함께 술을 마시곤 했어요. 우리 자신의 상황은 정상화된 것 같았어요. ‘비밀의 문 뒤에서 일어나는 일은 비밀의 문 뒤에서 일어난다’는 느낌이 들었어요.

아버지가 환각을 보고 우리가 악마라고 생각했던 일화로 인해 침실 문에 칼자국이 있는 것을 발견했습니다.

그럼에도 불구하고, 저는 이것이 제 미래가 되기를 바라지 않는다는 것을 알았습니다. 저는 부모님이 반복하는 세대적 순환을 반복하고 싶지 않았습니다. 아버지는 학대받는 어린 시절을 보냈습니다. 그래서 저는 학교에 뛰어들어 모든 것에 경쟁하고 모든 공부에서 1등을 했습니다.

그 동안 저와 부모님의 관계는 복잡했습니다.

제 아버지는 결코 중독만은 아니었습니다. 술을 끊었을 때, 그는 놀라운 소통가였고, 제 형제자매와 저에게 엄청난 관심을 가지고 있었고, 매우 창의적이었습니다.

하지만 시간이 지날수록 그의 금주 의지가 점점 약해졌고, 그에 따라 우리가 그 사람을 엿볼 수 있는 기회도 줄어들었습니다.

표면적으로 보면, 나와 어머니의 관계는 매우 단순했습니다. 나는 그녀의 보호자였다.

하지만 그보다 더 복잡했습니다. 그녀는 우리에게 음식과 보금자리를 제공하는 기능적인 부모였지만, 감정적으로도 이용할 수 없었습니다.

그녀는 아버지에게만 집중했고, 그녀가 저나 제 형제들에게 보이는 애정은 제한적이었습니다. 그녀는 항상 주의가 산만하고 거리를 두었고, 모든 대화는 항상 그녀에 대한 것이었습니다.

어머니께서 저를 칭찬하셨던 건 제가 어머니를 잘 돌보았을 때뿐이었고, 저는 더 이상 그 역할을 할 수 없다는 걸 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

부모님은 제가 청소년이었을 때 헤어지셨고, 그때부터 어머니의 학대가 본격적으로 시작되었습니다.

그녀는 내 신체적 특징을 비판했고, 내가 학교에서 트로피를 들고 집에 돌아올 때마다 ‘다른 아이들에게서 트로피를 뺏어갔다’며 창피하다고 말했습니다.

제 어머니도 우리의 음식 섭취를 제한하셨어요. 우리는 음식을 놓고 경쟁해야 했고, 어머니는 음식이 없는 것이 체중 조절에 이롭다고 정당화하셨어요.

저는 우리가 함께 일할 수 있다고 진심으로 생각했습니다. 하지만 제가 과소평가했던 것은 제 어머니는 학대자였다 그녀 자신.

어머니가 이를 받아들이고 도움을 구할 때까지 우리는 가족으로서 진정으로 치유될 기회가 없었습니다. 하지만 그녀는 결코 치유되지 않았습니다. 그녀의 기본은 항상 흐느끼고 거짓된 후회였습니다.

29세가 되어서야 저는 마침내 집단 치료를 포기했고, 그 무렵 저는 대학 시절 연인과 결혼했고 아들도 낳았습니다.

아이를 낳은 것은 어머니와의 관계에서 잘못된 모든 것을 부각시켰습니다. 하지만 어머니는 그 앞에서 아무것도 하지 않았고, 저는 아들이 조부모를 갖게 되기를 정말로 바랐습니다.

그러자, 어떤 일이 일어났습니다.

나는 아들이 그녀와 함께 있는 것이 두려웠고 무언가를 바꿔야 한다는 것을 알았습니다.

제 아들이 아기였을 때, 우리는 어머니와 새아버지를 방문했습니다. 그때쯤 어머니는 다시 결혼했습니다. 어머니가 격노해서 새아버지에게 무언가를 던졌습니다. 제가 아들을 안고 있을 때 그 물건이 제게 왔습니다.

그게 봉인되었습니다. 나는 그 순간 어머니에게는 아무것도 신성한 것이 아니라는 것을 알았습니다. 심지어 그녀의 손주조차도 말입니다.

저는 아들이 그녀와 함께 있는 것이 두려웠고, 무언가가 바뀌어야 한다는 것을 알았습니다. 제 아이는 제 절대적인 우선순위였고, 저도 사랑, 보살핌, 존중을 받을 자격이 있다는 것을 알았습니다.

이런 악순환은 나와 내 아들에게서 끝났다.

나는 시도했다 경계를 심어주다 어머니와 함께 있었습니다. 하지만 이 약속은 계속해서 어겨졌습니다.

한 전화 통화 중에, 나는 어머니에게 내 치료와 학대의 순환을 끊는 방법에 대해 배운 내용을 말하려고 했습니다. 어머니는 울음에서 소리지르기, 그리고 나를 언어적으로 학대하기까지 했습니다. 어머니는 전화를 끊었고, 그런 다음 여러 번 전화를 건 후, 이유를 자세히 설명하는 긴 편지를 보냈습니다. 나 학대자였습니다.

저는 그녀에게 이메일을 보내, 모든 불화가 있는 상황에서 모든 접촉을 중단하여 우리 둘 다 평화와 평온을 얻고 해결책을 찾기를 바란다고 설명했습니다.

그리고 그게 다였습니다. 제 아들이 12살이 되었을 때, 저는 제 아버지와 함께 DNA 검사를 하기로 했습니다. 이를 통해 저는 제 아버지가 제 친부모가 아니라는 사실을 알게 되었고, 그로 인해 어머니와의 관계가 소원해졌습니다.

평생 동안 어머니는 나를 학대했을 뿐만 아니라 거짓말도 하셨습니다.

나는 정말 배신감을 느꼈습니다.

나는 어머니에게 전화해서 진실을 물었습니다. 어머니는 그것이 다른 사람의 보고서여야 한다고 주장했습니다. 내가 시험을 조작하고 있다고, 심지어 내가 병원에서 교체됨 태어날 때.

나는 전화를 끊었다. 할 말이 없었다.

그게 2020년의 일이었고, 그 이후로 저는 가족과 소원해지기로 한 결정을 고수해 왔습니다.

제 아버지는 제가 30대 초반이었을 때 중독으로 인해 일찍 돌아가셨고, 그의 가족 대부분도 돌아가셨습니다. 저는 어머니 쪽의 이모 한 분과만 연락을 주고받고 있는데, 그 분은 상황에 대해 거의 알지 못합니다.

저는 제 가족을 위해 깊이 슬퍼합니다. 저는 제 자매와도 관계를 끊어야 했습니다. 그녀와 저는 어떤 종류의 행동이 허용되는지에 대한 생각이 매우 달랐기 때문입니다. 하지만 저는 제 가족, 친구, 동료들과 멋진 관계를 유지하고 있습니다. 저는 제 자신을 위한 새로운 이야기를 선택했습니다.

어머니가 돌아가시면 어떻게 될지, 그리고 장례식에 참석하지 않기로 한 내 결정은 어떻게 될지 궁금합니다.

하지만 궁극적으로 저는 누구도 학대자에게 아무것도 빚진 적이 없다는 걸 알고 있습니다.

저는 저와 제 아들을 위해 올바른 선택을 했습니다. 그리고 저는 결코 뒤돌아보지 않을 것입니다.

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