성폭행 후 섹스를 탐색하는 방법을 배우고 있습니다. 내 몸을 되찾고 싶습니다.

에 오신 것을 환영합니다 내가 하는 방법7일간의 내용을 미리 엿볼 수 있는 시리즈입니다. 성생활 낯선 사람의.

이번 주 How I Do It에서는 동부 출신의 29세 Kairah*의 이야기를 듣습니다. 런던.

호기심이 많은 영국 흑인 여성인 Kairah는 종교가정 섹스에 대해 말하는 것은 전혀 불가능했습니다.

‘저는 섹스는 결혼을 위한 것이라고 배웠고 한동안 그렇게 믿었습니다. 지금도 어느 정도 그렇게 생각하고 있습니다.’라고 Kairah는 설명합니다.

‘나는 결혼을 위해 내 자신을 구하려고 노력했지만 19세에 강간을 당하면서 그 결정은 사라졌습니다.’

Kairah는 자신이 폭행을 당했다는 사실을 깨닫는 데 2년이 걸렸고, 이를 받아들이는 데는 더 오랜 시간이 걸렸으며, 이로 인해 성관계와의 관계가 ‘오염’됐다고 말했습니다.

그리고 트라우마에 대한 반응으로 그녀는 낯선 사람과 가벼운 섹스를 하는 패턴에 빠지게 되었습니다.

그녀는 “처음에는 정말 좋았다. 사실 해방감을 느꼈습니다. 그런데 또다시 폭행을 당한 일이 있었습니다.

‘그런 다음 나는 대처 방법으로 캐주얼 섹스를 사용하기 시작했습니다.’

그 이후로 Kairah는 장기적인 관계가 있다고 생각되는 남자들과만 자려고 노력했지만 항상 계획대로 진행된 것은 아닙니다.

그녀는 이렇게 덧붙입니다. ‘나는 매우 지배적인 남성과 섹스하는 것을 즐깁니다. 그러나 나는 이것이 트라우마 반응일 수도 있다고 생각한다.

‘폭행으로 인해 내 몸에 대한 소유권을 갖는 데 어려움을 겪기 때문에 성관계를 주도하는 경우가 거의 없고 남성이 주도하도록 두는 경우가 많습니다.’

더 이상 고민하지 말고 이번 주에 Kairah가 어떻게 지내는지 살펴보겠습니다.

다음 섹스 일기는 여러분이 상상할 수 있듯이 업무에 안전하지 않습니다..

월요일

오늘은 집에서 일할 예정이었지만 여기서 저녁 식사를 위해 직장 담당자를 만날 예정이어서 Shoreditch House에서 노트북을 사용하기로 결정했습니다. 나는 앞으로 몇 시간 동안 일을 하며 당신이 알기도 전에 회의 시간이 되었습니다.

나는 Amia Srinivasan이 쓴 The Right To Sex를 몇 페이지 읽을 시간을 가졌습니다. 이 책은 성과 성별, 계급, 인종과의 관계를 탐구합니다.

나에게 눈에 띄는 한 가지 구체적인 점은 남성이 동의에 관해 더 잘 모른다는 생각입니다. Srinivasan은 ‘남성성의 규범에 따라 자신의 즐거움이 우선시되기 때문에 남성은 듣지 않는 것이 적합하기 때문에 듣지 않기로 결정했습니다.’라고 썼습니다.

과거에 학대자들에게 항상 은혜를 베풀었기 때문에 이것은 심오합니다. 나는 항상 그들이 무엇을 하고 있는지 모른다고 생각했지만 그들은 알고 있었습니다.

화요일

나는 일찍 일어나서 45분 동안 체육관에 갑니다. 나는 운동 후의 느낌을 좋아합니다. 집에 오면 샤워를 하고 아침을 먹고 일을 시작합니다.

나는 마지막으로 성관계를 가졌던 때, 즉 6주 전이 생각난다. 나는 여전히 임의의 사람들과 자지 않겠다고 다짐하지만, 나는 욕구가 있는 여성이기 때문에 이전에 같이 잤던 사람과라면 가벼운 섹스를 하는 것을 허용합니다.

같이 잔 사람은 몇 달 전에 사귄 사람이에요. 3월에 첫 데이트를 했어요. 그는 꽤 완벽했습니다. 똑똑하고 잘생겼으며 공감능력이 뛰어납니다. 나의 치유 여정의 큰 부분은 나의 학대에 대해 새로운 파트너와 공개되는 것입니다. 우리는 첫 데이트에서 성관계를 가졌으며, 나는 몇 주 후에 내가 강간당했다고 그에게 말하기로 결정했습니다.

그는 매우 안심하고 확언했습니다. 그는 나에게 말해 준 것에 감사하며 어떻게 하면 섹스를 안전한 장소로 만들 수 있는지에 관해 더 많은 대화를 나누고 싶다고 말했습니다.

그 대화는 그의 아버지가 병원에 ​​드나드셨고 그의 반응이 일관되지 않았기 때문에 일어나지 않았습니다. 그래서 나는 그것을 끝냈습니다. 그러나 그는 여름 동안 런던으로 돌아왔기 때문에 나는 만나기로 결정했습니다.

섹스는 상당히 실망스러웠습니다. 그가 서두르는 것 같았고 내가 기억하는 것만 큼 기분이 좋지 않았습니다. 나는 그와 섹스를 하면 힘이 날 것이라고 생각했지만 짜증이 났다.

수요일

생리 마지막 날인데 정말 흥분되는 기분이에요. 나는 준비 과정과 월경 주기 동안 항상 흥분을 느낍니다. 재택근무를 하다보니 혼자 놀까 고민하다가 오늘은 할 일이 너무 많아서 미뤄두었어요.

나는 21세에 자위를 시작했습니다. 나는 기독교 교육으로 인해 자기 쾌락이 잘못되었다고 믿으며 수년을 보냈습니다. 그런데 어느 날 대학에서 심심해서 포르노를 보기 시작했어요.

이상하고 부자연스러운 느낌이 들었지만 결국 나 자신을 만지기 시작했고 왔습니다. 믿을 수 없을 것 같았습니다. 그 이후로 나는 자주 자위를 하게 되었다. 나는 중독적인 성격을 가지고 있기 때문에 그것을 습관화하지 않으려고 노력하지만, 누군가에게 섹스를 위해 메시지를 보내고 싶은 유혹을 받을 때마다 나는 자위를 합니다.

자신을 즐겁게 하는 방법을 아는 것은 강력한 느낌을 주며, 나만큼 내 몸을 잘 아는 사람은 없다는 사실을 상기시켜 줍니다.

목요일

생리가 끝났는데 아직도 흥분이 되네요. 올해 데이트했던 다른 사람인 Luca*에게 메시지를 보내고 싶은 마음이 듭니다.

Luca*와 나는 첫 데이트에서 함께 잤습니다. 그것은 내 계획에는 포함되지 않았습니다. 하지만 우리는 콘서트에 갔다가 그의 집으로 돌아왔고 몇 시간 동안 그와 이야기를 나눈 후 나는 안전함을 느꼈습니다.

언제 누군가와 함께 자도 안전한지 알아내는 것은 까다롭지만, 나는 대개 직관력이 강합니다. 우리는 신앙, 가족, 정신 건강 문제에 대해 이야기했고 그의 취약성이 매력적이라는 것을 알았습니다.

그리고 섹스는 이 세상의 것이 아니었습니다. 그는 열정적이고, 배려하고, 세심했습니다. 그는 내 기쁨에 너무 집중했고 비록 내가 오지 않았지만(항상 머릿속에 있기 때문에 오는 데 시간이 좀 걸립니다) 기분이 좋았습니다.

몇 주 후에 우리는 둘 다 정신 건강으로 어려움을 겪고 있었기 때문에 그만두기로 결정했지만 다시 그곳으로 돌아가고 싶은 유혹을 받았습니다.

금요일

오늘은 절친한 남자친구인 Syd*를 비롯해 몇몇 친구들과 함께 페스티벌에 갔습니다.

가는 길에 나는 다른 친구에게 Syd와의 관계에 뭔가 변화가 있는 것 같다고 말했습니다. 일방적인 것인지 확실하지 않아서 물을 시험해 보고 싶었습니다.

그래서 내가 시드를 봤을 때 나는 그에게 뺨에 뽀뽀를 했고 그도 뺨에 뽀뽀를 하더군요.

우리는 손을 잡고 추파를 던지며 하루를 보냈고 결국 키스를 했습니다. 이번에는 제대로 말이죠. 우리는 항상 우리 사이에 뭔가가 다가오고 있으며 어쩌면 그것을 탐구해야 하는지에 대해 이야기했습니다.

이것이 나를 흥분시키고 긴장하게 만든다. 키스는 훌륭했습니다. 매우 친밀하지만 약간 성적인 느낌도 있어서 우리가 멋진 섹스를 할 수 있을 것 같아요. 하지만 그는 내 친구이기 때문에 서두르고 싶지 않습니다.

나는 Syd에게 내 강간에 대해 이야기하기가 긴장됩니다. 나는 그가 나를 판단할 것이라고 생각하지 않으며 그가 안전하다고 느낄 수 있는 공간을 제공할 것이라는 것을 알고 있지만 여전히 대화를 나누는 것은 어려운 일입니다. 우리는 월요일에 만나서 술 한잔 하기로 합의하며 밤을 마무리합니다.

토요일

나는 불안에 잠에서 깬다. 내가 정말로 가장 친한 친구에게 키스를 한 걸까? 나는 친구들에게 가십을 알리기 위해 문자를 보냅니다. 걱정스러운 마음으로 아침을 보냅니다. 내 강간에 대해 Syd와 무서운 대화를 해야 한다고 생각해보세요.

나는 일반적으로 그것에 대해 논의하는 데 괜찮지만, 내가 좋아하지 않는 것은 일부 남자들이 그것에 대해 말한 후 나를 어떻게 느끼게 했는지입니다. 특히 내 전남편은 끔찍한 반응을 보였습니다. 그는 종종 내가 친밀감 때문에 어려움을 겪는 것처럼 느꼈기 때문에 우리의 성생활은 끊임없는 논쟁거리였습니다. 폭행이 친밀감에 어떤 영향을 미치는지에 대해 말한 후 그가 말한 것은 ‘내가 뭐라고 말하길 바라나요?’였습니다. 그게 나를 망쳤어.

나는 그에게 이 말에 대해 더 많은 책임을 묻지 않은 것을 매우 후회합니다. 당시에는 깨닫지 못했지만 더 이상 그 관계에서 성적으로 안전하다고 느끼지 않았고 욕망이 아닌 의무로 그와 성관계를 가졌습니다.

그 이후로 저는 남성들이 피해자와 성관계를 가질 때 기꺼이 대처할 의향이 있는지 알아보기 위해 아주 일찍부터 남성들과 대화를 나눴습니다. Syd가 이를 처리할 수 있을지 궁금합니다.

일요일

나는 일요일과 그 날에 따르는 평화를 사랑합니다. 나는 일어나서 잠자리에 들기 전에 프렌치 토스트를 만듭니다.

오늘 아침에 혼자 놀았는데 기분이 좋아요. 나는 그 동안 Syd에 대해 생각합니다. 그 사람과의 섹스는 어떨지 궁금하네요.

나는 누군가와 데이트를 할 때 대개 아주 일찍 성관계를 갖습니다. 나는 이것이 내가 높은 성욕을 가지고 있기 때문이라고 생각했지만 이제는 이것이 부분적으로 내가 가진 섹스와의 복잡한 관계 때문이라는 것을 깨달았습니다. 남자가 시작할 때 거절하기가 정말 어렵습니다. 제가 거절하면 어쨌든 그렇게 하도록 압력을 가할까봐 두렵습니다.

강간을 당한 이후로 나는 내 몸에 대한 소유권에 대해 고민하고 있는데 이것이 내가 정말로 되찾고 싶은 것입니다. 나에게는 거절할 권리가 있고 내 몸은 내 몸이라는 것을 스스로 가르치세요.

계속해서 나 자신을 최우선으로 생각할 수 있기를 바랍니다.

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